They gave you a label of anisette of the monkey

The Charro Fistro: –Coward of the prairie, do you know that a horse is coming from Peacefulness? Sinful torpedo: –I am not able to, I am not able to. You hallucinate little cucumbers. You see less than Joseph Milks. It´s not a horse. It´s a Civil Guard Patrol. The Charro Fistro: –You are fucking the female pig yet. Is a horse, I said to you. You go by the Úbeda mountains. Sinful torpedo: –That if you want rice Catherine... Your pan has gone to Camboya... The Benemérita: –High to the meritorius one!! The Charrian Fistro: –Which-o? The Benemérita: –We are gonna put you in a cigar. You shited Burt Lancaster. Sinful Torpedo: –The mother who gave birth to him!

SAMOWAR FLAMBOYANT

¡Oh, no! ¡Mi bota está rota!

ELS GITANALES E LA MI VULVA

Sigamos con el clipping de prensa: MIRA TÚ QUÉ COSAS PASAN Véase también la apología de la sensatez en los comentarios: "Pero.... ¿la multa por qué se la han puesto?¿por dar un pellizco? ¿por dárselo en el coño? ¿por ser en un funeral? Porque... digo yo que si de la un lametón en el rabo a un tío en un pub... éso no da multa ¿no?" Dice otro pavo: "Los funerales de ahora ya no son como los de antes , pues antes todos eramos muy amigos del fallecido. Yo creo que es por culpa de los americanos que hacen bajar la bolsa y eso. Clica sobre mi nombre: Hoy rifo una yogurtera muy buena." ...Y atentos al resto de inocentadas relacionadas: "Le disparan 8 veces en los huevos y casi los pierde", Caro magreo, Fuego en el pene, y "Me habéis cortao las piernas, pero lo que me he reído..."

Amar es entregarse olvidándose de sí, buscando lo que al otro puede hacerle feliz.

CONCURSO DE MICRORRELATOS

De la avalancha de cuentos cortos que han llegado a nuestra redacción, hemos seleccionado dos. El primero es éste:

A los habitantes de Pajaroncillo les pareció extraño el comportamiento de Santiago del Valle y su mujer: "No estaban muy católicos".

El segundo finalista ha resultado éste otro:

Cuando mi hermano supo de la pérdida de feto dijo: es bueno que pasase. Quién sabe que tipo de monstruo habría sido.

Bases de la Convocatoria // Bases del Teto

MAILING LIAT

En la última semana, en el cuartel general de El Fabuloso Equipo Mierda hemos recibido una serie de misivas en las que se nos invita a participar en un evento lúdico deportivo de lectura comparada de las obras completas de Milan Kundera y MC SAR & The Real McCoy, todo ello convenientemente aderezado con una orgia tecno-julandrónica de fondo como colofón. Ni qué decir tiene que agradecemos profundamente estas sinceras muestras de interés por nuestra sencilla trayectoria como comentaristas de los obituarios de La Razón y procederemos a desgranar la lista de conferenciantes invitados que nos ha sido remitida por ellos mismos con grandes muestras de sinceridad y despojo: Luciano Delano, individuo al que lamento no conocer (y esto ya es un delito de magnitud 3), me ofrece no-se-qué-coños para que her labios estén full. Hay evidentemente alguna paradoja encriptada en este primer ofrecimiento que no atino a desbaratar; no comprendo este cipote. En la misma línea de sugerencia (make her wet instantly), Mateo Hagan parece incitar a la acción en grupo, lo que me lleva a pensar en el tamaño del despropósito, momento en el que Gasper Grande me ofrece sus servicios: "Add inches como si no hubiera dios, hoygan". Para que no decaiga, uno que lleva por mal nombre el de un supervillano de mi infancia -Zoltan Bazinet- me ofrece algo cuyo funcionamiento no comprendo muy bien , pero intuyo relacionado con heces, lo que motiva la entrada en escena de La Ley. Laley Damm insiste en los términos del size increase apoyado de cerca por Faisel Zamora y Carlysle Cuéllar, para que todo quede en casa, y proceden a incautarse de todo lo anterior mientras Eivan Kirvan postula:"Pink nipples are my true love" sin propósito definido ni San Pedro que se la bendiga. Naim Gaiola, Berton English, y Gallan Moses asienten inconscientes y orientados con la connivencia de Yvonne Dghfhhhh, el gran cerebro "taapdo" de todo este percal. Entusiasmados como estamos con la idea de echarnos a la cara las obras señeras de ese monstruo de la espiritualidad contemporánea, fíjense ustedes que hasta se nos ha olvidado dar parte a la Guardia Civil.

comomelasmaravillariayo

Disis dien an nau is uel, bat ander maskin de sarna is comin.