Dos cazadores que disparan a la vez a una bandada de patos y cae muerto uno. Discuten por la pieza y deciden que se van a dar una patada en los huevos por turno y el que más aguante el dolor ese se queda con el pato. Total, que uno de ellos coge carrerilla y le pega una patada al otro en los huevos, el otro se pone primero blanco, luego rojo, luego morado... se le caen dos lagrimones como puños por la cara... pero ni un quejido. Y dice "me toca". Y el otro responde - Anda, hombre, vamos a pelear por un pato de mierda!
Esto es una señora que llega a un banco con 100.000 euros en el bolso y le dice al de la caja que kiere hablar con el director del banco pa incresarlo,total que le llevan al despacho del director y le da el dinero pa ingresar y: el director del banco le prugunta que como ha conseguido el dinero,la mujer le dice: yo hago apuestas, Y el director pero que clase de apuestas hace pa conseguir tanto dinero?? y la mujer: pues no se,apuestas,vera yo me apuesto 10.000euros a que usted tiene los huevos cuadrados. Y el director extrañado le pregunta que si esta sugura de lo que dice?que vale que el acepta encantado... Y la mujer le dice que si que esta segura pero que como se trata de mucho dinero que queden a las 10:00 de mañana porque la mujer quiere ir con su abogado para que haya testigos de la apuesta a lo que el director le parece muy bien y asi se queda el asunto.
Al dia siguiente a las10 en punto se presentan la mujer y el abogado en el banco,pasa al despacho del director y este le enseña los huevos a la señora ya que esta convencido de que son redondos, la mujer le dice al director que si se los puede tocar para estar completamente sugura de que no son cuatrados ya que se trata de muchisimo dinero. Ya la mujer con los huevos del director en la mano,le pregunta el director: Perdone porque su abogado se esta dando cabezazos contra la pared??? a lo que la mujer contesta: por na,por que me e apostado 30.000 euros a que a las 10 de la mañana tendria los huevos del director del banco en la mano!
Dos guardias civiles mientras patrullan, uno le comenta al otro:
- Chaval, he descubierto una manera de hacerlo que es la re-hostia.. - ¿Como? pregunta el otro - Pues mira, pongo a mi parienta a cuatro patas, y cojo la pistola con una mano y cuando estoy a punto de correrme, me pongo en plan cowboy, pego cuatro tiros al aire (PAM, PAM, ...), y a mi mujer le entra un acojone de la hostia, aprieta el culo, y no veas como te pone. - Hostia, pues esta noche cuando llegue a casa lo pruebo. A la mañana siguiente, se vuelven a encontrar. Que, ¿como fue anoche?, acojonante ¿no? - Acojonante...anda no me hables, no me hables... - ¿Que paso?, ¿lo hiciste como te dije? - Sí, sí. Llegué a mi casa, cogí el Magnum de las ocasiones especiales, y me puse a hacer el 69 con mi parienta. Cuando estaba a punto de correrme, pegué 6 tiros al aire (PUUUUM,PUMMMM,...),..... - ¿Y qué? -¿QUEEE? - QUE ME MORDIÓ LA POLLA , SE ME CAGÓ EN LA CARA , Y DEL ARMARIO SALIÓ UN TÍO EN PELOTAS CON LOS BRAZOS EN ALTO.
9 comentarios:
Tamaña villanía.
Dos cazadores que disparan a la vez a una bandada de patos y cae muerto uno.
Discuten por la pieza y deciden que se van a dar una patada en los huevos por turno y el que más aguante el dolor ese se queda con el pato.
Total, que uno de ellos coge carrerilla y le pega una patada al otro en los huevos, el otro se pone primero blanco, luego rojo, luego morado... se le caen dos lagrimones como puños por la cara... pero ni un quejido.
Y dice "me toca".
Y el otro responde
- Anda, hombre, vamos a pelear por un pato de mierda!
Se villano sevillano.
A propósito del título del post, he de decir que no es lo mismo irse a cagar muchas veces que venir a cagar muchas heces.
Esto es una señora que llega a un banco con 100.000 euros en el bolso y le dice al de la caja que kiere hablar con el director del banco pa incresarlo,total que le llevan al despacho del director y le da el dinero pa ingresar y: el director del banco le prugunta que como ha conseguido el dinero,la mujer le dice: yo hago apuestas, Y el director pero que clase de apuestas hace pa conseguir tanto dinero?? y la mujer: pues no se,apuestas,vera yo me apuesto 10.000euros a que usted tiene los huevos cuadrados. Y el director extrañado le pregunta que si esta sugura de lo que dice?que vale que el acepta encantado... Y la mujer le dice que si que esta segura pero que como se trata de mucho dinero que queden a las 10:00 de mañana porque la mujer quiere ir con su abogado para que haya testigos de la apuesta a lo que el director le parece muy bien y asi se queda el asunto.
Al dia siguiente a las10 en punto se presentan la mujer y el abogado en el banco,pasa al despacho del director y este le enseña los huevos a la señora ya que esta convencido de que son redondos, la mujer le dice al director que si se los puede tocar para estar completamente sugura de que no son cuatrados ya que se trata de muchisimo dinero. Ya la mujer con los huevos del director en la mano,le pregunta el director: Perdone porque su abogado se esta dando cabezazos contra la pared??? a lo que la mujer contesta: por na,por que me e apostado 30.000 euros a que a las 10 de la mañana tendria los huevos del director del banco en la mano!
Hola como hago para ser parte del staff
pueden mandarme un mail o contestarme por aca
Jesús dijo: Yo soy el camino, la verdad y la vida. Nadie viene al Padre sino por mí. ¿Tenéis un cigarro?” Juan 14: 6
Dos guardias civiles mientras patrullan, uno le comenta al otro:
- Chaval, he descubierto una manera de hacerlo que es la re-hostia..
- ¿Como? pregunta el otro
- Pues mira, pongo a mi parienta a cuatro patas, y cojo la pistola con
una
mano y cuando estoy a punto de correrme, me pongo en plan cowboy, pego
cuatro tiros al aire (PAM, PAM, ...), y a mi mujer le entra un acojone de
la hostia, aprieta el culo, y no veas como te pone.
- Hostia, pues esta noche cuando llegue a casa lo pruebo.
A la mañana siguiente, se vuelven a encontrar.
Que, ¿como fue anoche?, acojonante ¿no?
- Acojonante...anda no me hables, no me hables...
- ¿Que paso?, ¿lo hiciste como te dije?
- Sí, sí. Llegué a mi casa, cogí el Magnum de las ocasiones especiales, y
me puse a hacer el 69 con mi parienta. Cuando estaba a punto de correrme,
pegué 6 tiros al aire (PUUUUM,PUMMMM,...),.....
- ¿Y qué?
-¿QUEEE? - QUE ME MORDIÓ LA POLLA , SE ME CAGÓ EN LA CARA , Y DEL ARMARIO
SALIÓ UN TÍO EN PELOTAS CON LOS BRAZOS EN ALTO.
Cipote-culo, porque usted se lo merece.
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